魔蝎小说

卷四（第3页）

柏青默不作声。

“每当我这么说，总会有一些老朋友跳起来反对我，我自然也虚心倾听，但都是左耳听右耳出，人活到这把年纪，固执刻在了骨子里。当然，我也知道，就跟生活一样，没有完美的答案，美也是。”

老人家清了清嗓子。

“我在年轻的时候，也有一段迷茫时期，但随着我的年纪越来越大，经历的事情越来越多，我逐渐开始相信一个不成熟的、非常唯心的观点，那就是——活着就是一种体验，而所有围绕在你身边发生的，都是你内心在外部的投射。你真，遇见的便真；你爱，便会被爱包围……你记住我的话，去寻找一下你过度思辨的原因，找到它，克服它，你很聪明，我相信你知道我在说什么。”

柏青看着眼前的湖水，良久未出声，导师也很安静，他们都在等待。

霎时，就见一束光穿破云层自天而落，水面变青变绿，大片大片的荷叶生长蔓延，无数莲花次第开放，柏青闻到了荷花的香气，看到了千百朵亭亭玉立的菡萏——身边的人描述的夏季似乎就在自己面前。

半晌后，柏青突然问：“您说要是将来我盲审过不了怎么办？”

年迈的教授白她一眼，他说：“你别吓唬老人家好吗？”

柏青仍是一眼不眨看着他，她也说不清自己存了几分逗弄的心思。

“还能怎么办，过不了就改，一个论文而已有什么大不了的！哪怕你延毕，那不是还有我陪着你，你年轻受点挫折倒是没什么，我要被那些老朋友笑话了，关门弟子关不上门，连累我退休啊！”

柏青只觉得有一阵风轻轻地吹过，湖面泛起了银白色的涟漪。

她笑了，说：“那您的门就一直开着吧！”

就在这时，一阵奇怪的声音传来，就见导师略微尴尬地站了起来，他说：“老人家饿不得肚子，走吧，晚饭我请。”

柏青问：“真的，那我可就不客气了？”

“真的，你想吃什么？”

“我想吃意大利菜，我知道一家离学校不远。”

“不巧，我只有食堂的饭卡，还得给你师母买些发面馒头回去，最近她迷上了烤馒头。”

“白期待了，您比徐景行还小气，他起码请我吃法餐。”

“哈哈，那种罗曼蒂克的大餐还是留给像他那样的年轻人去请你吧，跟老师只就有吃食堂的份。”

话虽如此，导师还是将柏青带去三楼的食堂，柏青吃了半个披萨，导师吃了碗鸭血粉丝汤。

吃饭期间，这位年长的智者脱去帽子，一头白发起了静电乱得仿佛没有被修剪过的草丛，柏青想笑又想起奶奶，奶奶去世时也是这样一头乱糟糟。但，如今脱去死亡的外袍，这样的发丝，也是美的，像雨丝，像棉絮，又像云朵。

柏青突然间就没有那么难受了。

“对了，徐景行元旦有一场画展，你去看吗？”导师从羽绒服的兜里掏出一张宣传册。

“是那种小胡同里的画展吗？”

导师连连摇摇头，“不是不是，这次是正儿八经的，有个美术馆专门为他们这些青年画家展出的。”导师说起徐景行，整个人都热烈起来，话语里充满着对晚辈的期待以及自豪。

柏青接过宣传册，上面有不少青年画家，徐景行的简介以及数张画作在册子前几页。柏青看了看宣传的画，看样子都是新画的，比起以前那种精妙的模仿更多了难得的神韵。柏青又翻到徐景行简介那面，上面印的是青年的侧脸，他的眼神像是漠然的，又像是深情的，这是一双艺术家的眼睛。

“啊，看来他最近真的很用功。”柏青赞叹着。

“爱情的力量嘛！”

这夜，柏青没有再怀着苦涩的心情坐在电脑面前与它玩看谁先动的游戏，她先是去了一趟健身房，锻炼得大汗淋漓，然后去做了水疗彻底放松，她想自己的确是太亏待这副身躯了，没日没夜端坐着，肌肉僵硬，四肢蜷缩，即使是再美的精神也难以撑起这样的躯体。

回顾这一年的学术生活，自己似乎在一条羊肠小道上越走越偏，总是把导师的话当成耳边风，对其他人的观点也不屑一顾。那么究竟是什么让原本谦虚谨慎的自己变得如此狂妄呢？柏青想，自己以前明明是谦逊的，现在却总是带着审视的态度去看周围的一切，就连教材书本，自己也想从中找到一些纰漏——变得爱争执，喜欢挑刺，并且乐在其中，柏青想了想自己近来的转变，深深察觉到了这一点。可是原因呢，我为什么会变化？是读了太多的书吗？柏青摇了摇头，不是，在德国期间，自己读过的书并不少，那么到底是为什么？

柏青皱紧了眉头，想起之前在网上下载的那些论文，当自己在看论文的时候，是怀着什么样的目的呢：是想要去学习，还是想要挑刺？思索多次后，她恍然大悟：比较，是比较！自己最初的目的是在比较！比较遣词造句、比较输出的观点、比较其科研价值、甚至比较指导老师和发文期刊。

想透了这一点，就像是将牢固的思想大堤被凿穿了一个洞，柏青阻塞已久的思路渐渐流通。是啊，自己无时无刻不在比较，有意识的无意识的，不仅仅是论文写作，在生活中我也是这样，也许是因为周围人的失败——除了自己，他们过得似乎并不怎么好，就算言语是积极的，他们眼里的疲惫却无法掩饰，与之相较，我一直待在象牙塔内，有富足的存款，未经社会的打磨，未被俗世生活摧残，我未选择婚姻，也未选择工作，我在喜欢的领域深耕，并将以此作为终生目标而奋斗，我没有将时光浪费在琐碎的日常上，也没有把精力投注在不定的情感上，我始终坚定，不依附于任何人——我也许才是最正确的。怀着这份隐秘的、不可对人言说的趣味，我陷入了一种盲目的自负，并将这份自负在书写时不经意间显露了出来，而它应当在很早前就萌芽了。

想到这一点，柏青被自己吓了一跳，可明明，我也会为了朋友们的苦难而伤心啊！难道我真的是愿意看到她们不如我吗？但，当我在看到崔兰时的幸福时，难道只是开心而没有丝毫失落吗？我在听闻谭令仪并未与丈夫相爱时，难道只是心疼而没有些许窃喜吗？我在得知林颖升职时，只是恭贺而没有半点不屑吗？我在眼见徐景行为阮灵着迷时，难道唯有祝福而不含一丝妒羡吗？现在我站在审判席上，我看着自己穿着一身囚衣，在良心的审判下签下罪状，我的罪名是贪婪、虚伪、傲慢和嫉妒。

比较是所有不幸的开始，我以为自己避免了，但没想到还是落了进去。我自命不凡，自以为是个清醒的旁观者，站在生活以外带着讥笑和蔑视看着他们，看他们嬉笑怒骂、看他们奔波劳累、看他们追名逐利、看他们在欲海沉浮，看他们为得到这些易逝的、虚无的、□□上的饵料而受伤，我讥讽他们，鄙视他们，我给他们贴上愚昧、盲目、可笑的标签，同时也忽视了他们对生活的热爱、对幸福的追求、对生命的敬畏！我是在嘲笑，但其实我早已被他们鲜活的生命而打动，我想融入，却无法融入！文人的高傲自大早已扎透我的身躯，抽走我的谦卑，让我的双目只聚焦于别人的缺点，将自己那点微薄的优越感无限放大，沉溺于这种比较又将这种心态带到了生活的方方面面。我昂着头看不到脚下，望向远处的天边却忽视了近处的云彩。正是这种、这种包裹着自负的高傲将我的心蒙蔽了，我常常因看清别人沾沾自喜，却忘了回过头来看看早已面目全非的自己！

我明白了，我全部都明白了，自己不过是这大千世界芸芸众生中的小小一员，自负有聪慧的大脑和美丽的容貌，但究根结底，也只是一个普普通通的，人。

人性的复杂，在我的身上体现的淋漓极致，尽管它们将自己伪装成良善的模样，但它们一直存在，一直企图让我在路途中迷失。它们看似很强大，却在被我发觉得那一刻，全部躲藏了起来。

柏青拿着一把手术刀，缓缓切开自己的心脏，想要将那隐藏在暗处的罪恶之种全部挖出来，她鲜血直流，却感觉无比畅快。

又下了一场雪，缓解了空气中的干燥，雪落后便是晴天。冬日的阳光总让人觉得温暖，连那些避日如仇的人也撤去遮阳伞，让太阳暖烘烘地照射在脸上，好给那被冻得发青的脸蛋添上一丝自然的红晕。树梢上的冰慢慢融化，掉在地上像玻璃碴一样，又很快化成一滩水。

小空穿着圆滚滚的羽绒服，带着一顶圣诞帽，褐色的小皮靴每走一步都要踩进浅水坑里，阮灵在他身后小跑着制止他，却抓不住这条幼小的滑溜溜的鱼儿。

“妈妈，我们要去找徐叔叔了吗？”